עו”ד אלינור ליבוביץ, מומחית בגירושין גישור ודיני משפחה
מנהלת את פורום הגירושין בוואלה! מנהלת ובעלים של אתר gerushin.co.il
איך לספר לילדים על החלטתכם להתגרש במינימום נזק?
ההחלטה להתגרש היא קשה כשלעצמה. עוד יותר קשה לספר לילדים על הגירושין של ההורים.
כעורכת דין לגירושין, אני נשאלת הרבה מאד פעמים במהלך גישור שאני עורכת לשני הצדדים יחדיו או במהלך ייצוג משפטי של גבר או אישה איך מספרים לילדים.
למעשה, מי שצריך לתת את התשובה לכך הוא פסיכולוג או בעל מקצוע בתחום הטיפולי ולא עורכת דין לגירושין, אך בשל הניסיון הרב שצברתי אני יכולה להביע את דעתי אף שאין היא דעה מקצועית כדעתו של פסיכולוג או פסיכיאטר שמטפלים במתגרשים.
הדברים הבאים עליהם אני ממליצה נכונים ברובם אך אינם עקרונות נוקשים וכל אחד צריך לקחת מהעצות שלהלן את מה שמתאים לו ולא בהכרח את כל העצות.
- אל תספרו לילדים כל עוד לא הגעתם להסכם גירושין כולל שהושג ביניכם, במהלך גישור או בסיוע עורכי דין המנהלים משא ומתן. חשוב ליידע את הילדים כאשר התנאים מוסכמים והכל ברור וסופי, ולא קודם לכן. כאשר זוג עורך אצלי הליך של גישור, שהוא ההליך המומלץ ביותר – אני מבהירה להם שרצוי שיודיעו לילדים רק כאשר נחתם ההסכם לאחר החלפת טיוטות ולא קודם לכן.
- במקרה בו מתקיים הליך משפטי אי אפשר לחסוך את המידע מהילדים ואין אפשרות להמתין לפסק דין סופי או להסכם שאולי יושג בהקדם ואולי לא יושג כלל במסגרת הליכי גירושין ועל כן צריך ליידע את הילדים כדי שלא יהיו מבולבלים ונבוכים מסיטואציה לא ברורה.
- הילדים ממילא מרגישים במרבית המקרים כי יש מתח בין ההורים וכי קיימת ביניהם בעיה, בין אם הנישואין מתאפיינים בשתיקות ובדממה ובין אם הם מתאפיינים במריבות קולניות או חלילה באלימות, וסביר להניח כי אם לא מדובר בתינוק בן שנתיים – הרי שלא תהא זו הפתעה גמורה לילדים אלא משהו שהם חזו וציפו לו. מובן שגם בכך אין לגרוע מהשבר ומעוגמת הנפש של הילדים.
- רצוי ועדיף ששני ההורים יבשרו לילדים יחדיו כאשר הם מזמנים התכנסות משפחתית מיוחדת לצורך כך. הודעה משותפת מעין זו מצריכה שיחה מוקדמת בין ההורים בה יוסכם ויגובש מה מספרים ומה לא מספרים.
- גם אם הגירושים נובעים מהתנהגות מכוערת של אחד הצדדים כמו בגידה או הברחת רכוש וכספים או הסתבכות כלכלית בשל הימורים – עדיין לא רצוי לשתף את הילדים בכך, וחשוב להותיר אצלם את הרושם כי שני ההורים הם אנשים חיוביים האוהבים אותם. לדוגמא – ילדה בגיל ההתבגרות עלולה בשל הזדהות יתר עם אמה לשנוא את אביה אשר בגד באמה. אם אפשר לחסוך את המידע המיותר מהילדה הדבר מומלץ ביותר, שכן הילדה עצמה תינזק מהמידע אודות אביה. אני מודעת לכך שזוהי עצה שקל לתת וקשה ליישם ואין ספק שגבר או אישה נבגדים רוצים לשתף את המשפחה בהתנהגותו המכוערת של הצד השני ולהסביר כי אין להם כל אשמה בגירושין וכי הצד השני הוא האחראי הבלעדי לכך. הדבר ברור מאליו אך מהילדים רצוי לחסוך מידע זה ואפשר לשפוך את הלב בפני אחרים, בני משפחה וחברים.
- אם לא ניתן להודיע לילדים על דבר הגירושין בפגישה משותפת, מכל סיבה שהיא כמו בשל כך שהגבר הורחק מן הבית בשל אלימות במשפחה או בשל העובדה שאין הצדדים יכולים לשבת יחדיו, צריך שאחד ההורים יבשר זאת לילדים ולאחר מכן הם ישוחחו אודות הגירושין עם ההורה השני.
- חשוב שלא להטיח האשמות כלפי בן הזוג האחר. לא רצוי להאשים את הצד השני בכישלון הנישואין או לייחס לו תכונות שליליות באזני הילדים. הכפשת הצד השני תיתן סיפק רגעי אך תפגע בילדים עצמם וחבל.
- חשוב לבשר לילדים את הבשורה הלא משמחת כאשר יש לכם זמן להקדיש להם ולאפשר להם לעכל את הבשורה המרה. אי אפשר לזרוק מידע כזה לחלל האוויר ואז ללכת לעבודה או להתנתק. צריך לשהות פיסית עם הילדים בסיטואציה כזו ולאחריה.
- חשוב לתת לילדים תחושה שהם מוגנים ובטוחים בכל מקרה ולמרות הגירושין.
- חשוב לחזור ולומר לילדים שההורים אוהבים אותם והם לא מתגרשים מהם.
- חשוב ליידע את הילדים שהינכם אוהבים אותם וכי אין להם שום חלק או אחריות לגירושין וכי מדובר בפרידה בין שני ההורים אך לא בין ההורים לבין הילדים.
- מומלץ וחשוב לספר על סיבת הגירושין באופן כללי ואפילו מעורפל בלבד ומבלי להיכנס יותר מדי לפרטים, וכמובן שהדברים תלויים במקרה עצמו. אם ההורים הפסיקו לאהוב אחד את השני ניתן לומר זאת בעדינות לילדים.
- מצד שני אם אחד הצדדים עוזב בשל כך שהתאהב בבן או בת זוג אחרים זהו מידע שלא צריך לפרט בפני הילדים ואת בן או בת הזוג האחרים יכירו רק לאחר חודשים ולא באופן מיידי. ניתן לציין כי “אבא ואמא לא מסתדרים / לא מאושרים” וכי הפרידה רק תהפוך את ההורים למאושרים יותר. אסור להטיל את האשמה בגירושין על ההורה השני.
- אמרו להם כי ההחלטה להתגרש היא סופית וכי חשבתם עליה הרבה מאד זמן לפני שזה מה שהוחלט וזאת כדי שאם מדובר בילדים בוגרים יחסית הם לא ינסו להתערב ולשכנע.
- לאחר שערכתם שיחה בה הודעתם להם על הפרידה והגירושין הבהירו לילדים מה יהיו השינויים הצפויים בחייהם. לטעמי כעורכת דין לדיני משפחה ברור כי ככל שמעבר ממקום המגורים ועזיבת הדירה יידחו כן ייטב לילדים. הגירושין עצמם הם אירוע מספיק קשה ולא צריך להוסיף עליו באמצעות עזיבת מקום המגורים המוכר והידוע. ספרו לילדים באופן כללי מה השינויים הצפויים כגון: עזיבת הדירה, עזיבה של אחד ההורים, מעבר עיר, מעבר בית ספר או גן. ספרו להם גם איך יפגשו עם כל אחד מההורים בין אם הסכמתם על משמורת משותפת ובין אם הסכמתם על הורה אחד דומיננטי והסדרי ראיה או מפגשים עם ההורה השני.
- הקפידו לענות על כל השאלות של הילדים בצורה ברורה מבלי להתחמק ומבלי לדחות את השיחה. ידע נותן בטחון לילדים גם אם הם לא אוהבים את התשובה. חוסר ידע מערער את קיומם ואת הביטחון שיש להם. יחד עם זאת יש לענות להם באופן כללי ולא מפורט מידי כאשר אתם משדרים מסר של בטחון בעתיד טוב יותר וחוזרים ואומרים להם כי אתם אוהבים אותם וכי הגירושין הם מבן הזוג ולא מהילדים עצמם.
- אם הילד בוכה או מגיב בפאניקה, נסו להרגיע אותו ואמרו לו כי מותר לבכות וכי ייקח לו זמן להתרגל למצב החדש, אך יחד תעברו את זה ותצאו לחיים חדשים. כמובן שבמקרה כזה יש להיוועץ בבעל מקצוע כגון פסיכולוג על מנת לבדוק שהתגובה של הילדים מידתית והגיונית ואין חרדת יתר או בעיות נפשיות שמתפתחות. אפשר גם לקבוע מספר פגישות עם פסיכולוג להרגעת המצב אצלכם ואצל הילדים.
- עודדו את ילדיכם לבוא ולדבר איתכם בכל עת שיחפצו וירגישו צורך בכך. לא רצוי לאפשר לילדים להיות לבד בתקופה הראשונה וחשוב שלא ירגישו בודדים.
- נסו להקיף אותם בימים שלאחר ההודעה בקרובי משפחה ובחברים, על מנת לתת להם תחושה כי הם לא “נעזבו” וכי הם מוקפים באנשים שאוהבים אותם.
- שאלו אותם אם יש להם חברים שהוריהם גרושים ודברו על כך. תבררו איתם כמה ילדים בשכבה שלהם הינם ילדים להורים גרושים ועודדו אותם לשוחח עם הילדים שהוריהם התגרשו קודם לכן, ולשמוע מהם על החוויה. כיום, הגירושין מאד נפוצים וסביר להניח שילדכם פגש/ה ילדים אחרים שהוריהם התגרשו.
- קראו יחד ספר או מאמר בנושא גירושין. יש לא מעט ספרי ילדים העוסקים בגירושין שיכולים להעביר את החוויה בצורה נעימה יותר.
- החשוב ביותר שהילדים ידעו שיש להם גב משני ההורים ושהם לא יפסיקו לעולם לאהוב אותם, יהא אשר יהא.
