לפי מחקרים שנערכים בעולם אחת לתקופה, נמצאת מגמת הבגידות בחיי הנישואין בעלייה משמעותית ומתמדת ושיעור המתגרשים עומד, בישראל על 1:3. כלומר, זוג אחד מתך שלושה יתגרש בתוך 7 שנים בממוצע מיום נישואיו.
זוגות רבים מגיעים לטיפול זוגי בעקבות לחצים ומשברים בחיי הנישואים שלהם, ועורכי הדין לענייני משפחה וגירושין מוצפים בפניות לייעוץ משפטי וכן להליכי גישור גירושין.
כעורכת דין המטפלת במקרים רבים של זוגות הנמצאים במשבר בחיי הנישואין להלן אביא שבע מהסיבות הנפוצות לפירוק החבילה הזוגית (כולל קורטוב של גיבוי מחקרי).
בדידות בתוך היחד
תחושת בדידות, בתוך מערכת נישואין או שותפות, מורגשת בצורה קשה מאוד והופכת אנשים למתוסכלים ביותר. כאשר אחד הצדדים חש כי למעשה צרכיו, כאינדיבידואל בתוך קשר, הן הצרכים הרגשיים והן הצרכים הפיזיים אינם נענים, חל ריחוק המשליך על כל תחום בחיים.
חוסר סיפוק פיזי וחיי מין לא מספקים, וכן חוסר חיבור ברמה הרגשית, הופכת אנשים לממורמרים, כעוסים או מדחיקים- דבר המוביל בסופו של דבר לכעס פנימי מתמשך המוביל לניתוק הדרגתי ולפרידה.
מחקרים עדכניים מצביעים על כך שתחושת בדידות בתוך מערכת נישואין היא תופעה נפוצה ומשמעותית. מחקר שנערך באוניברסיטת קליפורניה מצא כי שלושה מתוך ארבעה אנשים חווים בדידות ברמה בינונית עד גבוהה, כאשר הבדידות אינה נובעת בהכרח מהיעדר אנשים סביבם, אלא מפער בין מערכות היחסים הרצויות להם לבין אלו הקיימות בפועל.
במחקר נוסף, שנערך בקרב כ-500 זוגות נשואים, נמצא כי 24% מהגברים ו-20% מהנשים דיווחו על תחושת בדידות מעיקה בקשר. המשתתפים שלא חוו בדידות רגשית דיווחו על נישואים באיכות גבוהה, עם קרבה רגשית, יציבות וביטחון, ושביעות רצון מהקשר.
תחושת בדידות זו עלולה להוביל לתסכול עמוק, במיוחד כאשר הצרכים הרגשיים והפיזיים של אחד מבני הזוג אינם נענים. היעדר חיבור רגשי, חוסר תקשורת פתוחה, ושגרה שוחקת יכולים להעמיק את הפער בין בני הזוג, ולהוביל לריחוק המשפיע על כל תחומי החיים.
במצבים כאלה, חוסר סיפוק פיזי וחיי מין לא מספקים, כמו גם היעדר תמיכה רגשית, עלולים לגרום לתחושות של כעס, תסכול והדחקה, אשר בסופו של דבר מובילים לניתוק הדרגתי ואף לפרידה.
השלכות הבדידות בזוגיות אינן מוגבלות רק לפן הרגשי; מחקרים מצביעים על כך שחוויה מתמשכת של בדידות מלווה בהשלכות פיזיות ונפשיות שליליות, כגון בעיות שינה, עייפות, כאבים כרוניים, ירידה ביעילות המערכת החיסונית, מצוקה נפשית, ודיכאון.
חשוב לציין כי בדידות בתוך נישואין אינה בהכרח תוצאה של היעדר אינטראקציה, אלא יכולה לנבוע מהיעדר חיבור רגשי עמוק. בני זוג עשויים לנהל שגרה פונקציונלית, לצרוך תכנים יחד, ולגדל ילדים, אך ללא חיבור רגשי, לפחות אחד מהם עלול להרגיש מתוסכל ובודד.
כדי להתמודד עם תחושת הבדידות בזוגיות, מומלץ לבני הזוג להשקיע בטיפוח הקשר, לשפר את התקשורת, ולחפש דרכים לחיזוק החיבור הרגשי ביניהם. במקרים מסוימים, פנייה לטיפול זוגי יכולה לסייע בהבנת המקורות לתחושת הבדידות ובפיתוח כלים להתמודדות עמה.
שגרה זה רע?
תחילת מערכות יחסים מאופיינות בריגושים גדולים ובחשיפה הדרגתית שלנו – מול הפרטנר אותו בחרנו.
כל גילוי כזה מלווה בהתרגשות ותחושת סיפוק מיוחדת ורגשית מאוד. בתפיסה העממית כמו גם המקצועית, מוזכר לא פעם המונח “משבר שבע השנים” לפיו זוג, בשנת הנישואין/חברות השביעית שלו -מועד למשבר ביחסיו מכל זוג אחר.
בעולם המודרני, בו חוויות נחוות בצורה אינטנסיבית מאוד- המשבר הזה עלול, וצץ לעיתים הרבה קודם. חיים זוגיים מתמשכים, הכוללים, לדוגמא, מגורים משותפים, ילדים ואחריות משותפת מעלה על פני השטח גורמים נוספים ש”משתלטים” לא פעם על הזוגיות.
הצרכים האישיים מוזנחים לטובת ה”פרויקטים” המשותפים ואינם משאירים מקום, כביכול, לאהבה- שהופכת למפעל. זוגות שאינם מוצאים מקום לעצמם- כלומר, אינם מטפחים את היחד ומוצאים זמן לצרכים שאיחדו אותם מלכתחילה- ימצאו עצמם מותשים בתוך שגרה אפורה ומתסכלת.
שינויים
כל אחד מאיתנו מכיר את בן/בת זוגו בשלב מסוים בחיים, ומאמין, במקום מסוים שכך הדברים יישארו לעד.
החיים מזמנים איתם תהפוכות רבות ואין סוף נקודות מפנה לכל אחד מאיתנו בזמנים ומקומות שונים. לא פעם קורה שצד אחד בתוך הקשר עובר מהפכים שמשנים אותו, את השקפת עולמו, מקצועו, דרך חייו וצרכיו, ואילו הצד השני חש כנותר מאחור, ושאינו מכיר עוד את האיש/ה איתו/ה בחר להינשא. זוגות שאינם פתוחים לשינויים, שאינם בנויים להכיל שינויים טבעיים שמתרחשים אצל הפרטנר שלהם, יגיעו, בסופו של דבר, לפרידה. לא כל זוגיות יכולה להכיל את השינויים.
מין, מיניות ומה שבניהם
החברה בה אנו חיים יוצרת לעיתים הרגשה שמין הוא נושא “מלוכלך” וזוגות המתגרשים בגלל נושא זה הם שטחיים מאוד. האמת שונה בתכלית. המיניות שלנו היא כוח וירטואלי משמעותי במערכות יחסים, אצל מי יותר ומי פחות, ופערים בגישות בין בני הזוג גוררת זוגות רבים לפרידות וגירושין.
מיניות, מתבטאת לא רק בצורך למין כמין אלא לצרכים פיזיים- מגע, רוך, ליטוף וכו’. הימנעות מכוונת, כעונש, חוסר רצון בהשקעה מינימאלית במגע, במין, ובכל תחושה פיזית שמעניק הביחד גוררת תסכול פיזי ורגשי של אחד הצדדים שמרגיש מנוכר ולא אהוב.
ניתוק מנטאלי
אחרי תקופה מסוימת מרגישים חלק מן הזוגות בנתק הולך ומצטבר ובתקשורת בניהם. כל אחד מהצדדים, מפתח עולם פרטי משלו הגורם לו לנתק מבן הזוג שלו, וניסיון להבין זה את זה לא עולה על הפרק. תחושת הזרות גורמת למעשה לנתק אמיתי שמוביל לחוסר עניין זה בחייו של זה- פרט לנושאי היום יום, תשלומים, ילדים משכנתה ולמעשה שומטים מתחת לרגליהם את הבסיס עליו נהנה הקשר.
במצבים כאלה, כל אחד מבני הזוג עשוי לפתח עולם פנימי נפרד, ללא שיתוף או תקשורת עם האחר. חוסר בתקשורת ובשיתוף רגשי עלול לגרום לכך שהקשר יתמקד רק בנושאים טכניים ויומיומיים, כמו תשלומים או טיפול בילדים, בעוד שהחיבור הרגשי נשחק. הפסיכולוגית ד”ר צביה גרנות מציינת כי במקרים כאלה, בן הזוג המנותק עשוי לא להבין את הצרכים הרגשיים של האחר, מה שמוביל לתסכול ולתחושת בדידות בתוך הקשר.
מחקרים בתחום הפסיכולוגיה ההתייחסותית מצביעים על כך שכאשר בני זוג אינם מצליחים לתקשר את צרכיהם הרגשיים, עלול להיווצר ניתוק רגשי, המוביל לריחוק ולהתפתחות עולמות פנימיים נפרדים. מצב זה מדגיש את החשיבות של תקשורת פתוחה ושיתוף רגשי לשמירה על קשר זוגי בריא ומספק.
כדי להתמודד עם ניתוק מנטלי, מומלץ לבני הזוג לפתח מודעות לצרכים הרגשיים שלהם ושל בן הזוג, ולהשקיע בתקשורת פתוחה וכנה. פנייה לייעוץ זוגי או למגשר משפחתי מקצועי יכולה לסייע בזיהוי דפוסים בעייתיים ובפיתוח כלים לשיפור התקשורת והחיבור הרגשי בין בני הזוג.
קנאה
כשאחד מבני הזוג מתפתח בחייו האישיים, משתנה או עובר מהפכים ואילו הצד השני חש כ”תקוע” ולא מוערך בעיניי עצמו, כמו למשל אחרי לידה, כשהאישה נשארת לא פעם בבית ע”מ לגדל את הילדים, ואילו הבעל ממשיך את בניית הקריירה שלו או לחילופין כאשר האישה עוברת שינוי פיזי שמשנה בעקבותיו את ביטחונה האישי ומעלה אותו, עלולים להופיע ניצני קינאה מהסוג ההרסני ביותר.
חוסר היכולת של הצד השני להכיל את השינויים ולעבוד עליהם ביחד על מנת לקבל את הצד השני על כל מהפכיו מובילים, במקרים רבים, לקנאה חסרת תכלית שמערערת, מכאיבה ומלחיצה את הצד השני שחש כמי שהאדם הקרוב לו ביותר חושד בו, שם רגל להמשך התפתחותו כאדם עצמאי ולא מפרגן בעליל. אין צורך לציין את כמות מקרי האלימות המשפחה שקורים בגלל קינאה פתולוגית וחולנית.
בגידות
אחד הגורמים הפופולאריים ביותר לניתוק וגירושין, הוא בגידה של אחד מבני הזוג.
בעוד שרבים מקשרים בגידה לקיום יחסי מין מחוץ לקשר, בפועל, בגידה יכולה להתבטא גם בהפרת אמון בתחומים אחרים, כגון כספים או סודות אישיים. מחקרים מצביעים על כך שירידה ברגשות כלפי בן או בת הזוג היא אחד הגורמים המרכזיים המובילים לרומן מחוץ לנישואין.
במסגרת מחקר שנערך בארה”ב, נבדקים רבים הצביעו על רגשות כגון חוסר הערכה, התעלמות, תסכול מיני וחוסר תשוקה כלפי בן או בת הזוג. רובם הודו כי כבר אינם “מאוהבים” בבן או בת הזוג וכי רמת האינטימיות ביניהם נמוכה מזו שהייתה בעבר.
כמעט בכל המקרים שנבדקו במסגרת אותו מחקר, העידו הבוגדים על תחושת חיות מוגברת וחשו מושכים יותר ומוערכים יותר על ידי המאהב או המאהבת מאשר על ידי בן או בת הזוג.
בנוסף, נמצא כי כ-80% מהבגידות מתרחשות בשל הזדמנויות כמו נסיעות, קריירה, או שימוש ברשתות חברתיות, ולאו דווקא בשל בעיות מהותיות בקשר הזוגי. הבגידה פוגעת בתחושת הייחודיות והאחדות שבני הזוג מטפחים, ומובילה לעיתים לתחושות של נטישה והחלפה.
השלכות הבגידה עלולות להיות הרסניות, כולל פגיעה עמוקה באמון, תחושות של בושה ואשמה, ולעיתים אף תסמינים פוסט-טראומטיים אצל הנבגד. עם זאת, במקרים מסוימים, הבגידה יכולה לשמש כזרז לבחינה מחודשת של הקשר ולשיפורו, אם בני הזוג בוחרים להתמודד עם המשבר באמצעות טיפול זוגי.
חשוב לציין שבגידה אינה מוגבלת רק למעשים פיזיים; היא יכולה לכלול גם קשרים רגשיים עמוקים עם אדם מחוץ לקשר הזוגי, מה שמכונה לעיתים “בגידה רגשית”. במקרים כאלה, הנבגד עשוי לחוש שהאינטימיות והקשר הרגשי, שהיו אמורים להיות בלעדיים לקשר הזוגי, נמסרו לאדם אחר.
לסיכום
מערכות יחסים זוגיות נתקלות באתגרים רבים לאורך השנים, כאשר שגרה שוחקת, שינויים אישיים, תחושת בדידות, ניתוק רגשי, קנאה ובגידה מהווים גורמים מרכזיים לפירוק קשרים.
מחקרים מצביעים על כך שזוגות שאינם מצליחים להתמודד עם אתגרים אלו בצורה פתוחה ומודעת עלולים למצוא את עצמם במשבר זוגי, אשר לעיתים מוביל לפרידה וגירושין.
באמצעות תקשורת כנה, טיפוח החיבור הרגשי, ופנייה לעזרה מקצועית במידת הצורך, ניתן להתמודד עם המשברים ולנסות לשמר את הקשר. הבנת הדינמיקה הזוגית והשקעה משותפת עשויות להיות המפתח לזוגיות בריאה ויציבה לאורך זמן.