כמה פעמים הסתרת מבן זוגך/בעלך כמה הוצאת על קוסמטיקה וקניות? כמה פעמים שמת בצד כספים שיהיו לעת צרה או שיאפשרו לך לשלם ולממן ניתוח מתיחת פנים שאת כל כך רוצה אבל בעלך חושב שזה יותר מידי או שאין לכם תקציב לזה?
לחלופין – כמה פעמים לא אמרת לבת זוגך שההשקעות שלכם לא עלו יפה? כמה פעמים הסתרת מאשתך שהשקעת בקריפטו אבל נאלצת למכור?
האם הייתם צריכים את הכספים ובפועל הפסדת? כמה פעמים הלווית לאחיך או לאחותך סכומים משמעותיים ולא שיתפת בכך את אשתך כדי שלא תכעס?
האם לכל זוג יש רק חשבון אחד משותף או שמא כל אחד פותח חשבון והצדדים אינם מקיימים שיתוף כלכלי בהיבט של החשבונות?
בגידות כלכליות – הדפוסים הנפוצים
מסתבר שהתנהגויות מסוג זה נפוצות מאוד. בסקרים שנערכים מעת לעת בעולם מסתבר כי במקרה של מכל שלושה נשאלים בהתנהגות המוגדרת כ”בגידה כלכלית” אחד מהם מודה כי חטא. בגידה כלכלית מתייחסת לחוסר כנות, סודיות או חוסר יושר בנוגע להתנהלות הכלכלית של אחד מבני הזוג.
התנהגות זו כוללת הסתרה של הוצאות, החזקת חשבונות סודיים או לא סודיים אבל נפרדים בבנק, שקרים לגבי מצב פיננסי של חשבונות שונים, הלוואות, עלויות של מוצרים או שירותים שנרכשו או הכנסות ממקורות שונים, וכן מתן הלוואות לקרובים או חברים בלא ליידע את הצדה שני.
מקרה חמור לא פחות הוא כאשר אחד מבני הזוג סובל מהתמכרות להימורים, מסתבך בחובות כבדים ונוטל הלוואות – בין אם מהמערכת הבנקאית ובין אם מגורמים פרטיים, לרבות השוק האפור. במקרים אלה, עלול להתעורר צורך למכור את דירת המגורים, ולו רק כדי להימנע מהליכים משפטיים ומפגש עם גובים – בין אם מדובר בגורמים אלימים מטעם נושים פרטיים ובין אם בגורמים מטעם ההוצאה לפועל הפועלים בשמו של הבנק.
כאשר בן זוג נכשל כלכלית, מאבד את רכושו ואינו משתף בכך את הצד השני, הסתרת המידע עלולה להתפוצץ ברגע האמת. ההתמודדות עם ההשלכות היא בלתי נמנעת, ולעיתים ההמתנה רק מחמירה את המצב. האמת אינה ניתנת להסתרה לאורך זמן.
יום אחד – אולי אפילו באישון לילה – עלול להופיע צוות מההוצאה לפועל על סף הדלת, והצד השני, שלא ידע דבר, נאלץ להתמודד עם מציאות טורדת ומטלטלת. בן או בת הזוג המופתעים אינם מודעים לחובות שנצברו, לא מכירים את התיק שנפתח, ולעיתים אף אינם יודעים על קיומו של משבר כלכלי כלל.
ההרס הטמון בבגידה כלכלית למערכת היחסים הזוגית הוא רב
חוסר הכנות מחבל ביסודות של המערכת הזוגית. כאשר אחד מבני הזוג משקר בנוגע לכסף, בן הזוג השני מתחיל להיות חשדן לגבי אפשרות של שקרים וחוסר כנות בהיבטים נוספים, כמו אינטימיות ויש שהדבר יוביל לבגידה מינית ולא רק בגידה כלכלית.
רישום נכסים כספים ורכוש על שם אנשים אחרים ובמיוחד קרובי משפחה הינו כחלק מהסתרה כלכלית.
רישום הנכסים על שם בני המשפחה של אחד הצדדים, ללא ידיעת הצד השני, הינה אחת הצורות הידועות לבגידה בעלת היבטים רכושיים – כלכליים. מדוע?
בשל הקלות בה אדם יכול להבריח את נכסיו ולהציג מצג שווא בפני ביהמ”ש המראה כי כל שברשותו הוא תלוש משכורת. לאחר שנים של התנהלות סמויה זו, יהיה זה אתגר אמיתי בהוכחת מעבר של הרכוש כמו כן כאשר יש תכנון לאחד מבני הזוג להכמין מהאחר את חלקו של הרכוש הרי שמתבצעת גם פתיחת חשבונות בנק נוספים על שמם או על שמותיהם של בני משפחה, ללא ידיעת בן / בת הזוג. אל חשבונות אלו מבריחי הרכוש מפרישים חלק מהכנסתם.
והעובדה שבן הזוג אינו מוכן לשתף אתכם בחשבון הבנק ולמצער לפתוח בשקיפות ולהציג מה קורה שם – שקול במקרי מסוימים לניהול חיים כפולים. נכון שבגידה כלכלית אינה דומה לבגידה פיסית במאפייניה, אבל אלמנט ההסתרה דומה הוא והוא שזור לאורך כל המערכת הבלתי בריאה, כאשר הסתרה לאורך זמן בין של בגידה כלכלית ובין של בגידה פיסית תסתיים בהרס חיים המשפחה בדרך כלל.
מניסיון, אי ידיעה של מה מהווה חלק ממסת הנכסים של התא המשפחתי וחוסר בהירות בסוגיה זו תפגע במרקם העדין ממילא של חיי הנישואין.
אם מי מכם יחשוד שאתם מבריחים כספים ורושמים נכסים של שם של קרובי משפחה – יציב מן הסתם בן הזוג השני אולטימטום וידרוש לגלות את מלוא המידע.
איך לנהוג אם גילינו בגידה כלכלית מצד בן/ת הזוג?
לקוח ששואל אותי כיצד לפעול אינו מקבל תשובה חד משמעית. יחד עם זאת לא אקבל רצון של לקוח לנטוש הכל רק משום שגילה כי חלק מהרכוש המשותף רשום על שם צדדים שלישיים.
טרם ביצוע כל פעולה אחרת יש לקבל יעוץ והכוונה מראש. מידור כלכלי ממידע ורכוש אינו סיבה טובה דיה להתגרש ואפשר לחפש סיבות מקלות להתנהגות כזו, ולתת לצד השני ליהנות מן הקרדיט, שמא עשה זאת בתום לב מבלי כל כוונה להדיר את בן או בת הזוג מהרכוש המשפחתי.
מניסיוני רב השנים – יש להעסיק במקרה זה רואה חשבון או חוקר פרטי או את שניהם על מנת למצות את מלוא הבירור.
לאחר מכן מומלץ לעמת את הצד השני עם תוצאות הממצאים ובמקביל להיות ערוך היטב לפעולה משפטית שתשמור על זכויותיכם.
אין לברוח מהתמודדות עם הממצאים אלא שיש לבחון בשבע עיניים וגם בעזרת מומחה ממספר סוגים כיצד לפעול במקרה ספציפי.
סירוב לחשיפה ולשיתוף פעולה עשוי להדליק נורה אדומה, ומנגד יכול אדם לבוא ולטעון שהאש הייתה אמונה על משק הבית והבית על הבאת הפרנסה וכי לאור חלוקת התפקידים לקח הבעל על עצמו את כל הסיכונים ופעל ללא יידוע. יכול להיות שזאת תשובה תמימה אך באותה נשימה ניתן לומר שלא כל בן או בת זוג מתכננים להבריח כספים מבן הזוג השני.
חשוב לציין, שלעיתים מקומות העבודה דורשים הפקדת כספים בחשבון בנק שמקום העבודה עובד עמו והעובדים נדרשים לפתוח חשבון בנק בבנק המסוים הזה. אם יש להסכמה לחשיפת חשבון הבנק יתכן ובן הזוג התנהג בתום לב. כל מקרה לגופו.
מנגד, אם בן זוג באופן שטתי מחביא ניירת מן הבית, מסתיר את הטלפון הנייד ומתנהג בצורה ממנה אפשר לראות כי הוא מסתיר או מכמין מידע – הדבר מצדיק חדשות ואזי יש לפעול ולבחון האם הוברח רכוש מהפול המשפחתי.
- על הימורים והמשמעות שלהם עם כניסה להליך גירושין:
איך למנוע בגידה כלכלית מלכתחילה?
הדרך להתמודד עם סיכונים כלכליים בזוגיות היא באמצעות מעורבות רציפה ושמירה על שקיפות פיננסית. אין לאפשר לבן הזוג ניהול בלעדי של העניינים הכלכליים מבלי שתהיו מעודכנים ומודעים באופן מלא לכל הנעשה. גם כאשר אחד מבני הזוג מנהל בפועל את המערכת הפיננסית של התא המשפחתי – חשוב שהשני לא יישאר מאחור.
מעורבות אינה מסתכמת בעדכון מילולי או בדיווח תקופתי; מדובר בהיכרות ישירה עם מצב החשבון, בדיקה שוטפת של הלוואות, כניסה עצמאית לחשבון הבנק ובמידת הצורך גם קבלת מידע מיועץ או פקיד הבנק. הדבר נכון שבעתיים כאשר אחד מבני הזוג מנהל עסק עצמאי – שם החשיפה לסיכון גבוהה עוד יותר.
שקיפות ובקרה הדדית יוצרת מערכת יחסים יציבה ובריאה, מפחיתה את הסיכוי לבגידות כלכליות, ומחזקת את תחושת השותפות והאמון בין בני הזוג. מעורבות כלכלית משותפת היא אבן יסוד בזוגיות אחראית.
ואחזור: העברת שליטה מלאה על ההתנהלות הפיננסית לבן זוג אחד בלבד היא טעות שעלולה לעלות ביוקר. אף שלרוב קיים בן זוג אחד שניחן בנטייה ברורה יותר להתנהלות כלכלית – כמו שבתחומים אחרים יש מי שמוביל את גידול הילדים – האחריות לניהול הכספים חייבת להישאר משותפת.
לסיכום:
בגידה כלכלית הינה דבר חמור והיא פוגעת לא פחות אם כי בצורה שונה מבגידה מינית. היא יוצרת סדק באמון, מערערת את תחושת הביטחון, ומערבבת בין כסף לרגשות באופן שעלול להחריף מתחים זוגיים עד כדי פירוק הקשר. דווקא בגלל שהפגיעה אינה גופנית או מוחשית – אלא נסתרת ומצטברת – קשה יותר לאתר אותה בזמן ולעצור את ההשלכות. אך עם ערנות, מעורבות ושקיפות הדדית ניתן לבנות מערכת זוגית יציבה שבה הצד הכלכלי לא מהווה מוקד סכסוך – אלא נדבך נוסף של שותפות אמיתית.
עו”ד אלינור ליבוביץ, מומחית בגירושין, דיני משפחה, ירושה וגישור משפחתי
