איך אפשר להתגרש ולהישאר חברים או לפחות לא אויבים ולא שונאים?
מאת עו”ד אלינור ליבוביץ, מומחית בגירושין גישור ודיני משפחה
מנהלת את פורום הגירושין בוואלה!
התשובה היא – דרך וצורת ניהול הליך הגירושין שלכם – תשפיע רבות על המשך מערכת היחסים שלכם כהורים לילדים משותפים ותאפשר לכם דיאלוג חברי ביניכם, לפחות בכל הנוגע לילדיכם, וגם אם לא תשתו קפה יחדיו, או לא תחגגו חגים בצוותא – עדיין בנוכחות הילדים ובכל מה שנוגע אליהם – התקשורת תהיה יפה וחיובית.
תשובה נוספת היא – הסיבות לגירושין. ברור שיש הבדל אם הגירושין ארעו על רקע של בגידה וקיומה של מערכת יחסים מקבילה עם מאהב או מאהבת, או על רקע של העלמת כספים ורכוש, שהתגלתה במפתיע ובמקרה, לבין מצב בו הנישואין התמסמסו להם אט אט, האהבה פרחה לה והפכה לשגרה או סתם נעלמה, ואף אחד מהצדדים לא השקיע בקשר. במקרה האחרון כמובן הפגיעה והעלבון קטנים יותר, כאשר אין זה כך במקרה של בגידה או העלמת רכוש וכספים.
כמו בן שגישור מבטיח מערכת יחסים טובה יותר ויש לו יתרונות רבים וחסרונות מועטים, אך אפשר להישאר חברים גם לאחר מערכת יחסים כושלת, אם יודעים לנהל את הליך הגירושין נכון, שומרים על רמה מסויימת של התנהגות, של ניסוח כתבי הטענות, ובמיוחד – לא מערבים את הילדים ולא עושים בהם שימוש, לא כמעבירי מסרים, לא כמרגלים ובמיוחד לא מונעים את הקשר של אחד ההורים עם הילדים כטקטיקה בגירושין.
אין חכם כבעל ניסיון
אדגיש ואציין מניסיוני הרב במהלך 37 שנים של עיסוק בתחום דיני המשפחה, כי כאשר אם מונעת מאב, מפגשים עם ילדיו – הכעס וההתקוממות של האב כנגד תפיסתה של האם את הילד/ה כשייכים רק לה – גורמים למשקעים קשים, ובדרך כלל אין דרך חזרה, וההורה שנמנע ממנו הקשר עם הילד/ה למשך מספר שבועות או חודשים.
התנהגות כזו יוצרת אדמה חרוכה והכעס והמשקעים שיהיו לגבר – לא יחלפו ולמצער ייקח שנים רבות עד שזה יתאושש – ובצדק – מהשימוש הפסול שנעשה בילדים כדי לפגוע בו בתהליך הגירושין שבין בני הזוג.
רצוי בלי טריקים ושטיקים
כמובן, שגם הגשת בקשה לצו הגנה, כשאין ולא הייתה שום אלימות, דבר המוביל בדרך כלל להגשת כתב אישום על ידי המשטרה או הפרקליטות, וההכרות שצריך אדם נורמטיבי לערוך בדרך כלל עם המערכת הפלילית, לרבות שכירת שירותי עו”ד בתחום הפלילים – אינה דבר שהוא הפיך, וקשה לעבור הלאה ולנהל מערכת יחסים תקינה. המדינה אינה מתייחסת בקלות ראש לאלימות במשפחה, ואדם רגיל מן הישוב יש שימצא עצמו מסובך, עם רישום פלילי (גם ללא הרשעה), דבר שיכול לפגוע בו גם בעתיד. אין ספק שמחיקת רישום פלילי הוא דבר שצריך להתבצע.
מכירה אני זוגות “לשעבר” רבים, שאינם משוחחים ביניהם מפאת חשש מהפללה, והם מתעדים כל מפגש, בהקלטה, בצילום וכיוצ”ב וליתר בטחון מתכתבים ביניהם במיילים בלבד או באסמסים, אך לא נפגשים מחשש שהצד השני יטען לאלימות במשפחה.
כמובן ששימוש לרעה בהליכי משפט בתיקי הגירושין אינן נחלתן בלבד של נשים. גברים רבים “מייבשים” את האישה והילדים עד שנפסקים דמי מזונות זמניים או טרום זמניים על ידי בית המשפט לענייני משפחה, ותקופות של מצוקה כלכלית הינן דבר שקשה לשכוח, והמשקעים אינם חולפים ביום או יומיים.
גם הניסוח של כתבי הטענות – עליהם אמונים עורכי הדין – לא יכול להיטיב עם מערכת היחסים שבין בני הזוג אגב הליך הגירושין.
הניסוח בדרך כלל תוקפני, כוחני, ואמור להבהיל את הצד הקורא את המסמך. מה שקורה בפועל, הוא שאדם הרואה דברי שקר, או הגזמות קיצוניות בתאור התנהגותו ומעשיו בחיי הנישואין – לא נכנס למגננה ומסתפק בכך, אלא מתקיף כדי להתגונן, וכתב הטענות מטעמו יהיה תוקפני ומוגזם עוד יותר. בבחינת “ההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה”.
להימנע מסיבוך מיותר של המצב
וכך, כאשר אפשר להביא את הדברים הרלוונטיים בפני בית המשפט, מוצאים עצמם הצדדים (ועורכי דינם) מתמודדים עם כתבי טענות של עשרות עמודים, ולעיתים גם יותר מכך – כאשר חלק הארי של הדברים לא רלוונטי ולא שייך לנשוא העניין, ובכל זאת רמת ההכפשות מרחיקת לכת ומגיעה לשיאים לא סבירים, ומדרדרת את המצב כולו.
על כן, אמליץ לכתוב את האמת אך לא להפריז בתיאורים דרמטיים, וגם לא להיטפל לנושאים לא רלוונטיים רק למען הצגת הצד השני כשטן, ואת הצד שאותו אתה מייצג כמלאך משמיים.
מובן שאם הצד השני נוהג אחרת – קשה להסביר ללקוח מדוע אתה נוקט בלשון עדינה ונמנע מהכפשות, כאשר הצד השני מצטייר כעורך דין לוחמני שכביכול מגן על לקוחו היטב. אבל רק כביכול כי הוא עושה לו שירות דב ומסלים את המאבק ומלבה את היצרים שלא לצורך.
בשלב הרגשי הקשה בו נתון הלקוח או הלקוחה שלך – קשה להסביר מדוע השיטה העדינה והאסרטיבית – תשיג הישגים טובים יותר, מאשר הכפשת הצד השני בעיני בית המשפט לענייני משפחה. וכך מוצאים עצמם עורכי הדין לענייני משפחה מתחרים ביניהם בידי מי יעלה להציג את הצד השני בצורה שלילית יותר…
אופן ההליך וצורת ניהולו והאם בני הזוג ישכילו לקיים מערכת יחסים סבירה תלויה אך חלקית בעורכי הדין, אשר אינם אחראים לסיבות שבגינן אירעו הגירושין, אך הם כן יכולים לשלוט בתהליך ולמתן את רוח הלחימה שיש לאחד הצדדים או לשניהם.
אני מכירה זוגות שאינם מדברים זה עם זו שנים, אלא לכל היותר מתכתבים בנושא הילדים, וגם זה במקרה הטוב, ומנגד מכירה אני אנשים שאפילו מצליחים לנסוע לטיול בר/בת מצווה משותף עם בני זוגם לשעבר ועם הילדים כאשר טובת הילדים לנגד עיניהם והם מעמידים את צרכיהם לפני הצרכים שלהם.
מעטים חוגגים חגים יחד, ולא רבים חשים משטמה וזעם לאחר שנים, מרבית הזוגות הם באמצע על איזשהי נקודה ברצף.
זה תלוי בכם!
איך ייראה העתיד בנוגע למערכת היחסים לאחר גירושין עם האקס/ית – תלוי לא רק אבל הרבה בכם. ניסיון לגירושין בהסכמה, להליך של גישור גירושין או ניהול מערכת משפטית נטולת טקטיקות מלוכלכות, לא בהכרח תפגע בתוצאת המשפט עבורכם – אך יכולה היא לבנות מערכת יחסים סבירה, גם אם לא חברית, עם ההורה השני של ילדיכם.
למערכת חיובית כזאת אין מחיר, היא צופה פני עתיד והיא תסולא בפז.