התמודדות של ילדים עם הגירושין של ההורים
איך להתגרש נכון עם ולמנוע סבל מן ההורים וגם מן הילדים?
העצה הטובה החברתי והחכמה ביותר שאני יכולה לתת לזוג לקראת גירושים היא לעשות כל שניתן כדי להיפרד בצורה חברית ויפה, ובמידת האפשר – בגישור וללא הליכים משפטיים, במשא ומתן בלא שנזקקתם להחלטות של בית הדין הרבני או בית המשפט לענייני משפחה, אלא קיבלתם בעצמם את החלטות בכל הנוגע לחלוקת הרכוש בגירושים, משמורת והסדרי מפגש או משמורת משותפת, תשלום המזונות וחלוקת ההוצאות ביניכם בכל מה שנוגע לילדים, לרפואה ולחינוך.
נכון שהיום גירושים אינם דבר חריג. נכון שילדים נתקלים בהרבה ילדים כמוהם להורים גרושים. נכון שהמשפחה שינתה צורה וכיום ילדים נתקלים באבא נשוי לאבא, אמא נשואה לאמא, אבות יחידנים, אמהות יחדניות.
ועדיין – כשההורים שלך מתגרשים אז זה נדמה כאילו סוף העולם הגיע.
גירושים ברוח טובה, ודאי שבלא שיתוף הילדים בכל מיני פרטים מיותרים, וודאי כשהילדים אינם נוכחים בויכוחים ובמחלוקות ייטיבו עם הילדים וגם עמכם.
ילדים הם יצורים סתגלניים והם מסתגלים כמעט לכל. הם יסתגלו לשני בתים, למשפחה חדשה, להחלפת ימים בין ההורים, לחוסר יציבת בהסדרי המפגש עם כל הורה, ואולם יחד עם זאת גם גירושים ברוח טובה וידידותית הינם דבר קשה לילדים ומשבר או משברון יכול לקרות בכל עת.
למה שהילדים לא יסתגלו לעולם אלא יפגעו קשות זה מריבות קשות בין ההורים, ויכוחים סוערים, עלבונות וקללות, לא כל שכן התנהגות אלימה או אלימות ממש. לזה ילדים לא יסתגלו והם יסחבו את זה איתם כל חייהם, גם לזוגיות שלהם, ולא במובן הטוב של המילה.
למריבות בין ההורים הם לא מסתגלים לעולם, ודאי שלא למריבות קשות וסוערות.
תביאו בחשבון שגם גירושים יפים יוצרים שינוי דרמטי לעולם של הילדים ומטלטלים עולם זה. הביטחון מתערער, הסדר והיציבות משתנים. העתיד לא ברור לילדים. גם אם אינכם רבים ביניכם הילדים רואים שההורים אינם מרוצים או אפילו אומללים.
כל סיום של נישואין בגירושים הוא גם התחלה והתחדשות, ואם תסיימו יפה ההתחלה תהיה קלה ונעימה יותר
לכן, ממרום ניסיוני (31 שנים בתחום הגירושין והמשפחה), אני ממליצה לסיים את התהליך וחתימת הסכם הגירושים מהר ככל האפשר, כדי לעבור מהשלב הבלתי ברור, שלב הטלטלה אל שלב הוודאות, שבו ניתן יהיה לבנות דברים מחדש, להתארגן ולחיות ביציבות ובסדר.
קשה להעלות על הדעת עד כמה הגירושים של ההורים משפיע על עתיד הזוגיות של הילדים, ואין זה מעלה או מוריד בני כמה הם. הדרך בה התגרשתם תשפיע עליהם. הילדים אינם סובלים בהכרח מגירושי הוריהם. הם סובלים מן התהליך ואת זה אתם יכולים לחסוך מהם.
אסייג את דברי ואומר שפשרה או הסכם נכונים בהרבה מקרים אך לא בכולם. יש מחיר שכדאי לשלם כדי לסיים את פרשת הנישואין ואת הגירושין בשקט ובטוב אך לא בכל מחיר. היוועצו בבעל מקצוע מהתחום המקצוע-עורך דין לגירושים ובבעל מקצוע מהתחום הטיפולי- על מנת לבדוק מהו היקף הויתורים אשר תוכלו להשלים עמו ומה חורג מגבול הסביר ויפגע בכם ובילדיכם.
גם פתיחה של פרק ב' בזוגיות מצריכה חשיבה על הילדים
יש לבחון היטב ואולי גם באמצעות ייעוץ מקצועי מתי להכניס את בן או בת הזוג החדשים לתמונה.
כל דבר יש לעשות בשלבים. אין להנחית על הילדים בן זוג חדש אשר עובר להתגורר בבית. קודם כל יש לערוך הכרות, לאחר מכן בילויים משותפים, בשלב מאוחר יותר יכול הילד להיחשף לעובדה כי מידי פעם בן הזוג נשאר לישון אצל ההורה ולהיפך, כי ההורה מבלה את הלילה עם בן הזוג או בת הזוג החדשים בביתם שלהם.
רק לאחר ששלבים אלו צולחים, אפשר להתחיל לשוחח עם הילד על מעבר למגורים משותפים עם פרק ב' של אבא, אמא או שניהם. ברור שעם המעבר למגורים משותפים יש לערוך הסכם ממון בין אם יש כוונה להינשא בעתיד ובין אם יש כוונה לחיות כידועים בציבור ואף אם אין כוונה רצינית. חשוב למנוע מחלוקות משפטיות וניתן לעשות זאת באמצעות הסכם יחסי ממון.
רגישות כלפי מצב הילד, ולתגובתו כלפי המצב החדש הינה חיונית וברורה מאליה. יחד עם זאת הורה אינו אמור להקריב את טובתו ולא ליצור זוגיות חדשה כדי שלא להכביד על ילדיו. הילדים יכולים להסתגל גם לבן או בת זוג חדשים כאשר הדברים נעשים בתבונה.
